文/四夕
01爱情中的两种思维方式闺蜜小a和小b几乎同时开始谈恋爱，刚坠入情网的时候，两个闺蜜都觉得对方就是我要嫁的人。于是，我们3个人的聚会，就变成了这两闺蜜的秀恩爱。
可是，半年的热恋期一过，秀恩爱就变成了抱怨。幸福是相似的，神奇的是，她们的烦恼也是相似的。
比如，男朋友在节日只口头上表达心意不送礼物之类的。
小a和小b发现她们的伴侣好像不是她们想象中那样，越亲密，发现的问题就越多。
渐渐地，矛盾摩擦开始多过甜蜜，两个闺蜜都在思考，这段爱情是否还要继续下去？
在这个问题上面，步伐相同的a和b想法却完全不一样：
小a认为：爱情可以解决一切问题，如果解决不了，那就不是真爱。
小b认为：两个人还是在乎彼此的，准备进行沟通，一起努力解决矛盾。
最后，小a与男朋友的矛盾越来越多，两人分手了；小b与男朋友沟通后，都做出一些改变和适应，两人已经结婚。
面对同样的问题，为什么会出现两种截然不同的结果？
答案就是：思维模式不同。
著名的心理学家、斯坦福大学心理学教授卡罗尔·德韦克博士，发现了思维模式的力量。
他在著作《终身成长》中介绍了两种思维模式，一种是固定型思维，另一种是成长型思维。
这两种不同的思维模式，对自身的认识、挑战的态度、挫折的复原力方面，有着截然相反的应对方式。
固定型思维模式认为，智力、才能、个性等一旦形成就是一成不变的；而成长型思维模型认为，即使人们先天的资质、性情等方面是不一样的，但是都可以通过经历和努力去改变和成长。
因此，在爱情中，两种思维方式的表现也是大不相同。
爱情中，固定型思维模式认为，我的特质是固定的，伴侣的特质也是固定的，我们的恋爱关系也是固定的。也就是说，合适就在一起，不合适就算了；否则，即使现在相爱，以后也会伤痕累累。
小a在对待爱情上就是这样一种固定型思维。
爱情中，成长型思维模式则认为，一切都是可以被培养的，包括我、我的伴侣、以及我们的恋爱关系都是可以改变和成长的。如果两个人在乎彼此，不应该轻言放弃，应该努力争取一把。
小b在对待爱情上就是这样的成长型思维。
不同的思维模式，把爱情引上了不同的道路。
02固定型思维模式的爱情特征固定型思维模式的理想爱情就是，两个人一开始就天雷勾地火，然后一直和谐的、完美的相处，就像童话里的王子和公主从此幸福地生活在一起。
他们认为，爱情是上天注定的，两个人是自然而然地相互吸引，自然而然地相互理解，自然而然地让爱消除一切的差异；如果你需要为一段感情而努力，那这肯定不是真爱。
这种思维模式有4个特征。
第一、心有灵犀
固定型思维模式在恋爱中有一种信念：伴侣之间应该心有灵犀。我的伴侣在看到我的一个眼神或者一个动作之后，就应该知道我的想法和需求，同样，我也应该对伴侣一目了然。
表妹经常说和未婚夫心有灵犀，任何事情不需要沟通就能够完美解决，她很庆幸找到了真爱，决定结婚。然后把装修房子的事情交给未婚夫，她相信一切都会是完美的。
结果，当未婚夫装修完房子，兴致勃勃给表妹惊喜的时候，却变成了惊吓。原来，表妹喜欢的是田园风，她未婚夫却装修成简约现代风格。表妹很不满意，非常生气；而未婚夫也觉自己遭到了背叛。两人的婚事只能暂时搁置了。
两个人一开始相互吸引，往往是在某几个方面感觉到契合，但如果希望这种契合落实到方方面面，这是不可能的。
薛兆丰教授在《奇葩说》上做过一个比喻，即使这个世界上有两个完全契合的人，就如同两颗红豆，放进70亿颗的绿豆里面，这两颗红豆根本不可能遇见。
如果认为两个人应该心有灵犀，而任何事情都不去沟通，结果只会事与愿违。
第二、分享一切
固定型思维模式的人还认为，伴侣之间应该分享所有的事情，不能有一丝隐瞒。
我们看过很多测试情侣的节目，伴侣分别接受采访对这段感情的状况，然后再相互给对方看访谈。面对对方提出的一点点小分歧，那些固定型思维模式的情侣就会感到非常不安，觉得这对感情有很大的影响。
比如近期《我家小两口》，若风如果在镜头前说了一些小戚不知道的事情，小戚就会一脸担心，她的口头禅是：我怎么不知道？他是不是不爱我了？
其实，对于一切这个词，两人就会有不一样的理解，因此，再亲密无间伴侣，也不可能做到分享一切。
第三、矛盾是性格引起的，无法改变
伴侣关系中出现矛盾是不可避免的，就像任何伟大的成就都会经历波折。
固定型思维模式的人认为，矛盾是根深蒂固的性格引起的，更严重的是，他们大都认为是对方性格的缺陷造成的。
这会让自己陷入两种境地，一种是自己忍气吞声，一种是选择分手，无论什么结果，都是一段不开心的关系。
比如，在节假日送礼物的问题上，很多女性觉得这是因为，自己伴侣本身木讷，或者责备其不用心，两人要么性格不合适分开，要么就觉得自己很委屈。
两性关系专家丹尼尔·威尔说过，挑选一个伴侣就等于挑选一大堆问题。世界上没有不存在问题的候选人。
第四、受伤后很难治愈创伤，不再相信爱情
固定型思维模式的人，受到感情的创伤后，会感到自己被评判了，被挂上被抛弃标签，而且还会去攻击那个抛弃他们的人。
因为固定型思维模式没有给他们提供治愈创伤的能力，他们的想法就是，我的青春喂了狗，不能让狗轻易走。既然你不让我好过，我也不会让你好过。有这种执念的人往往会选择报复，或者自己深陷痛苦，不能自拔。
其实他们没有意识到，把自己的幸福绑在一个失去的人身上，只会让自己的生活更鸡飞狗跳，是不明智的行为。
以上4个就是固定型思维模式的爱情特征。
著名的婚姻专家艾伦·贝克说过，对两性关系来说，最具毁灭性的想法之一就是：如果我们需要努力，这说明我们的关系里存在非常严重的问题。
03成长型思维模式的爱情特征我们再来看看另一种思维——成长型思维相对应的4个特征。
第一、承认差异
成长型思维模式的人，在一开始也有很多心有灵犀的地方，但他们并不奢望自己就是那70亿绿豆中的两颗红豆。
他们相信，没有两个人是完全契合或者完全一致的，健康长久的两性关系需要双方的努力来进行磨合。
他们鼓励相互分享，但不强求知道对方的一切，想知道对方没有分享的事情，也会主动询问，而不是自己瞎猜测是不是不爱我了。
第二、愿意努力
出色的两性关系研究者约翰·戈特曼说：每段婚姻都需要努力来保持不脱轨；将伴侣聚在一起和将他们分开的两种力量之间，永远存在一种张力。
成长型思维的人会因为在乎对方，而选择努力去维护这份感情，多做一些沟通，多做一些事情，相互配合。
在薛兆丰老师说完红豆绿豆论，李诞跟着说了一句：就算我是个红豆，我也会尽量把跟我相遇的那颗绿色染红。
第三、主动沟通，解决矛盾
成长型思维的人，认为矛盾是可以被解决的，通常不会轻易把矛盾都归结到性格缺陷上，而是会选择主动沟通。
我们回到送礼物的问题上，隔壁的王姨李叔夫妇已经60多岁了，每年的结婚纪念日，还都会互送礼物，我们都羡慕不已。
王姨说了一个故事，两人年轻的时候，为这事吵了不少，那时李叔总说，心意到就可以了；王姨反驳，这是不用心的表现。
后来，王姨说，要不这样吧，我今年送你什么，你第二年就送我什么。一开始，李叔如法炮制，日子久了，也开始学会制造惊喜了。
其实啊，很多矛盾都不是什么严重的性格缺陷，而是需要多一点的沟通。
两性关系专家丹尼尔·威尔还说，解决问题的诀窍就是了解对方的底线在哪里，然后从这个点开始逐渐培养两人的关系。
第四、从受伤中得到领悟，永远相信爱情
成长型思维的人在受到感情的创伤后，往往会较快治愈创伤，开启新生活。
而且他们还会从这段失败的感情中，吸取一些经验教训，比如，知道了沟通的重要性，知道了爱需要双方努力才能存活下去的，知道了什么样的人才是适合我的。
总之每一段关系都会让你越来越了解自己，拥有成长型思维的人也会得到成长。
他们的痛苦不会比固定型思维的人少，但是他们把幸福的权利握在自己手上，大都会更早脱离痛苦。
成长型思维模式的4个爱情特征说明，双方需要努力才能够进行正确的沟通，需要努力才能发现，并解决双方不同的期望和想法，这样才会有健康良好的爱情关系。
其实，思维模式不是一成不变的，我们可以改变思维模式，学习成长型思维模式，改善两性关系，建立一段长久的、健康的爱情。
与其说我们永远幸福快乐地在一起，我更喜欢说我们永远幸福快乐地为爱情而努力。
文/四夕
常想一二，不思八九